Первый раз я пишу текст на публику, и при этом описываемая проблема остается до сих открытой для меня самого. Я привык рассказывать историю, которая убедила меня, подавая примеры и ответвления, которые показали грани проблемы себе самому, а в этот раз - приглашаю читателя порассуждать вместе. Говоря начистоту - я хочу убедить свои ощущения и логику в том, что бросать/валить надо было уже давно, и дальше будет только хуже. Поехали!

Тема не нова, буднична, разобрана уже всем кем только можно, но, как водится - самому главного человеку во вселенной все еще неясно, что делать.

О чем пойдет речь? О когда-то любимом деле/человеке, куда мы вложили кучу усилий, и которые требует еще и еще для поддержки/развития, а вы раз за разом обнаруживаете у себя отсутствие желания (а то и стойкое нежелание) этим заниматься.

Посмотрим на примеры, от простого к сложному

Это может быть хобби с вагоном барахла к нему, которые вроде как лежат и кушать не просят, но все чаще - начинает вас бесить, мол надо-бы заняться, или выбросить нафиг, но вы каждый раз выбираете “отложить и решить чуть позже” - и так раз за разом.

Отношения, которые уже давно перестали устраивать, и вы уже вложили все возможные и невозможные вагоны усилий, терпения и так далее - и сейчас вам уже давать человеку тепло и любовь не то чтобы сложно - а практически невозможно. За плечами годы “сложных разговоров” с разбором что идет не так и как мы это будем чинить.

Работа, на которой вы давно не получаете что хотите: когда-то нам важен коллектив, когда-то - профессиональный рост, когда-то - просто ненапряжный размен бабла на время, когда-то - не мешать путешествиями, ну и так далее личный проект/бизнес, который чем-то все еще привлекает, но и имеет ворох накопившихся проблем.

Важный момент - чтобы примерять на себе эти примеры, важно быть эмоционально не вовлеченным, или хотя-бы из состояния “взгляд с балкончика”. Ибо часто отношения коллег нас не устаивает, ибо мы на работе отыгрываем свои комплексы, партнер не соблюдает договоренностей - потому что мы сами на них плюем и не признаемся, хобби нам было нужно покрасоваться перед вооон той блондинкой и так далее. Сперва - осознанность, потом - вопросы “что делать”.

Обратите внимание - центральный персонажем в каждой истории является человек. Первый пример - лишь о “договориться с собой”, все последующие - про договориться с другими людьми.

Хобби

Но будем последовательны. Порой самые очевидные выводы мы не делаем потому, что считаем ситуацию слишком простой и очевидной. Что не так с заброшенным хобби и вагоном вещей? Эмоция, вовлеченность. Если дело по-прежнему интересно, тебя не напрягают накопившиеся коробки. Ты с любовью их переносишь при переезде, упаковываешь и улыбаешься смотря на них. Ты знаешь, что придет время - и ты проведешь очередные потрясающие несколько часов жизни. Если дело уже не манит - нет никаких проблем все продать/раздать. Проблемы начинаются, когда для тебя образ человека, который продал/раздал (т.е. сдался) вызывает отторжение, дискомфорт. Избитый пример: ну казалось бы - занимался ты… Лыжами. Надоело. Продал экип и шмотки. Но коли тебе важно красоваться спортсменом-горнолыжником, то так просто все продать не удасться - тебя будет “рвать на части”. Также, в совсем небольшой мере, но здесь также присутствует “багаж прошлого” - мол столько усилий (времени/денег) потратил, и что же теперь - все бросать…

Отношения

Вы уже догадались. Все то же самое, плюс кое-что еще появляется второй человек, не все зависит только от вас. Вы уже как минимум несколько раз пытались все починить: обсуждали, выбирали, вкладывали, старались, ждали. Снова и снова. Здесь важный момент: даже если осознанности вам не хватало, чтобы четко понять/сформулировать что вам нужно, а лучше не становилось - как бы то ни было, но партнер ваш все более и более отдаляется от ваших ожиданий. И никакие “еще полгода”, и уж упаси боже, штамп в паспорте и дети, тут не помогут. Разве что вколют анестетиков на несколько лет (в случае с детьми), а потом вас накроет еще сильнее. И вроде все логично, здраво, но годы-то, годы уже вложены, и вроде же все более-менее хорошо, вот быт налажен, “все как у людей”… Но к этому мы еще вернемся, оставим закладку и пойдем дальше.

Работа

Хотя найм и красиво продается в последнее время как взаимовыгодное сотрудничество, общее развитие, шанс пойти в сферу что ты хочешь (взять к примеру пирамиды ухода в специальность и менеджмент в больших компаниях) - но это лишь эксплуатация людей. Как замечательно сказали в сериале “Бригада” про политиков, но оно же и относится к наемной работе - “важно грамотно их развести, чтобы их интересы совпали с твоими”. Если работа для вас чуть больше, чем размен жизни на бабло - просто ищите наиболее выгодный и комфортный бартер в плане условий труда, денег, отпусков, специфики задач. И не ждите, еще раз - никогда не ждите от работы решения ваших проблем - даже если они про профессиональный рост. Первый шаг - за вами, инициатива - за вами. Никакая компания не будет против взаимно друг друга наебывать (простите), пока это в общих интересах.

Вам интересно дальше, компании нет - в рамках допусков и личной выгоды доделываем начатое, нормализуем со всеми отношения, плавно обозначаем что вам интересно, ищем себе применение получше, если возможности здесь вам не по душе. Да, тот самый “зазор” давит, когда надо “поиграть по правилам” еще месяц-два. Осознавая его, понимания что это просто выгодно, просто система, потерпеть можно. Никто не будет возмущаться вашим переходам с места на место, покуда у вас отличные рекомендации, вы быстро осваиваетесь на новом месте и компаниям не надо платить кучу денег за ваш найм (т.е. устраиваетесь напрямую, без внешних агенств). Да - это сложно, да - это не самая социально одобряемая модель - но плевать. Ты живешь для себя.

Бизнес

И тут мы подходим к больному для меня. Речь не о том, чтобы бросать когда “не идет” - думаю тут все очевидно. Речь о том, когда пора рвать партнерство. Если в отношениях ваше личное счастье стоит очевидно на первом месте, если найм - взаимовыгодный размен “по-определению”, то в бизнесе вы с партнерами практически в браке. И какой бы не был брачный контракт - он означает либо крах, либо оооочень длительный “переходный период” в полугодия/года, в то время как острота проблем уже дошла до критической точки, а взамен как правило (особенно на начальном этапе) вы едва ли что-либо получаете (т.е. ни рыночной зарплаты, ни разумной денежной компенсации, да и то - под большим вопросом с и кучей оговорок).

Но вернемся к партнерству. Когда вас двое, все просто - понимание либо есть, либо нет. Когда вас трое и более, и если вы еще не разошлись, скорее всегда конфликт есть лишь как максимум между N-1 человек, т.е. есть кто-то вне конфликта, кто в хорошем контакте с обоими сторонами. И тут мы приходим к той самой ситуации “или я или он”, в то время как для бизнеса обе роли часто равно-критичны. Сюда же примешивается у кого какой пакет акций, vesting plan каждого из участников и так далее. Плюс - никто не стремится срываться в истерику, всем интересно общее дело. Если конфликт назрел и достиг точки кипения - значит “недоговоренностей” и сложностей накопилось уже черти сколько и они не решаются.

Очевидно, что коли вы с кем-то не договариваетесь полгода/год/еще более - вы и не начнете. Коли вы хоть хотя бы базово осознанный человек и не творите явную ересь сами - та сторона смотрит на мир иначе. Шанс на перемены равен шансам, что та сторона начнет переосмысливать свои взгляды. Надо ли это ей, т.е. выгодно ли, либо текущая модель успешно работала долгие годы, вполне работает и сейчас, т.е. полностью устраивает? Если нет - никакие ультиматумы, вопросы ребром, торговля условиями (даже на грани фола) ничего кроме сиюминутной выгоды (и то если повезет) вам не дадут. Т.е. реально хорошего сотрудничества не будет. Много ли еще вам нужно получить от этого человека в ближайшие годы? Если да - то ваш каждый запрос будет упираться во все те же проблемы и не факт что он будет исполнен. То же самое - многое ли ему нужно будет от вас за тот же период. С другой стороны - можете ли вы разграничить зоны ответственности, чтобы свести взаимодействие к дежурному минимуму?

Смекаешь, куда я клоню, читатель? Конечно запросов будет много, иначе какого лешего этот человек делает в партнерах? Конечно никуда вам друг без друга не деться, ибо каждый из акционеров будет требовать участие во всем, что ему захочется и предоставлять железобетонные доводы на этот счет.

А дело-то - любимое, ценное, усилий вгрохано - не то что вагоны, а целые составы. Денег не заработало и вложено - капец, лучше не думать, страшно становится. И годы жизни. И здесь нас “захлестывает”. “Годы, емое, годы” - думаем мы… Все же как-то договариваются, “стерпиться-слюбится”, все эти истории все “в начале было сложно”. А еще и твой отрезок работы идет хорошо, и лишь сотрудничество в целом валится под откос.

Ждать чуда? Его не будет. Снова пытаться договориться, как-то прописать условия привлечь сторонних юристов-консультантов-тренеров? Есть целые компании, которые решают корпоративные споры. Ну решите вы локальный конфликт. Ну еще полгода, пусть год, два. Очевидно, что отсутствие прогресса за годы четко показывает, что ждать чуда бесполезно.

Итого вопрос перефразируется в “когда уходить”. И здесь - см. пункт про наемную работу. Ты не тешишь себя иллюзиями, не ждешь решения всех проблем, ты лишь выбираем наиболее выгодный для себя момент выхода. Берешь табличку, пишешь - месяц, полгода, год, полтора, два. И свои потери и прибыли - в цифрах. Недополученная прибыль, новые навыки, вагоны сожженных нервов, упущенные отпуска. Смотришь на табличку - и тыкаешь пальчиком - сколько ты готов потерять. Кажется, где-то я это уже слышал - про табличку. У Наташи в вебинаре.

Здраво, красиво, гладенько, читатель? Чуешь подвох, да? “В наших песнях - и новый смысл, на старом месте. Уже нашли? Он и вправду есть там” (Каста, Вокруг шум). Поэтому - давайте с другой стороны. Только табличку все-таки сперва нарисуй.

А подвох вот в чем. Человек нас раздражает/выбешивает как по объективным причинам (не соблюдает договоренности, плохо работает), так и по субъективным (позволяет себе то, что мы не можем, что нам сложно), либо вместе. И чаще всего мы недовольны людьми по истерическим мотивам. Но - может быть и все вместе. Много современных психологов вам скажут - работайте над собой, осознанность, принятие, мол - все хорошо. Нет, не хорошо. Если объективно не хорошо - принятие лишь снимет напряжение. Не поддавайтесь на удочку психологии и таки возьмите на себя ответственность, решайте фактические проблемы.

Эпилог

Сложно, читатель? Больше вопросов, чем ответов? А никто за тебя не решит. Иди давай в бой - рисовать табличку, отделять факты от восприятия и своей боли. И рискуй. Абсолютно правильный выбор - это миф, но про это - в другой раз.

PS

Про партнеров. Порой думаешь - вот бы нам вернуть лихие 90-е… Читали книгу, по мотивом которой был снят “Олигарх” - “Большая пайка”? Приведу пару цитат “на память”:

Единственный человек, который играет по-правилам - это Ларри. Еще полгода - и вам пришлось бы просить Ахмета “убрать” своих бывших партнеров, лучших друзей, тех, с кем вы когда-то начинали.

Не только дележкой территории и захвом чужого были продиктованы лихие времена, но и недостаточной скоростью адаптации к миру когда-то “лучших друзей”.